Novos Horizontes... se não for isso o que será?

O melhor esconderijo, a maior escuridão já não servem de abrigo, já não dão proteção...
Holofotes nos meus olhos cegam mais do que iluminam... Nem caiu a ficha e já caiu a ligação. — Alívio Imediato - Engenheiros do Hawaii

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Caminhei pela longa avenida de folhas caídas, sozinha. O chão molhado, acabara de chover. Tem chovido muito nesses últimos dias. Saí de casa em alguns desses dias úmidos, tendo companhia somente o meu guarda-chuva velho e um vento gelado no rosto.
Resolvi sair antes que eu enlouqueça nesse período sem aulas. Sinto muita falta. Sinto falta das aulas e de coisas das quais nem sei. Uma ausência, uma saudade, um vazio, uma angústia... Talvez o período da greve das universidades e institutos federais tenha me deixado deprimida e me transformado numa pobre coisa sedenta procurando por coisas que não existem. Eu tinha me acustumado com a rotina, com os colegas, com as matérias. Sinto falta até do ônibus lotado, vejam só, que ironia!
Me acustumei com a liberdade de andar por aí com um obejtivo em mente, fones nos ouvidos, escutando minhas musiquinhas e pensando em coisas banais e de extrema importância em meio à ilustres desconhecidos. Aconteceram muitas mudanças na minha vida,  mudanças bruscas, e com boa parte delas eu ainda não descobri como lidar.

Só esta tontura seca de estar começando a viver, um monte de coisas que eu não entendo. — Morangos Mofados, Caio Fernando Abreu.

Caminhei pela longa avenida de folhas caídas, sozinha. Pensei muito sobre várias coisas, trabalhos, projetos, pessoas, vontades, deveres, saudades, tristezas, dores, alegrias, risadas... E eu acho que esse é o meu grande problema: eu penso demais. Penso, existo, não durmo direito. E quando durmo sonho demais, e quando não sonho demais acordo rápido com um gosto amargo na boca de coisas que eu poderia estar fazendo mas não tenho nenhuma vontade, não tenho nenhum estímulo. Além desse vácuo criativo, desse impulso artístico mutilado, eu me encontro entre um dilema. Quero fazer, mas não quero fazer. Não quero ir embora, mas também não quero ficar. E agora José, como é que a gente resolve isso? Como que a gente vai sair dessa cilada, meu irmão? Como que a gente vai exorcizar esses demônios? Quando que a gente vai ser feliz? E que bobagem é ser feliz... né não? Que bobagem acreditar que uma coisa invisível, insípta, incolor, intocável e inexistente vá mudar as nossas vidas para sempre. Que bobagem viver para uma utopia.
Nunca vivi para isso, mas as pessoas martelam tanto nessa idéia de felicidade que por segundos eu me convenço de que isso existe mesmo. Nunca conheci ninguém que fosse feliz de verdade, o que reforça a minha idéia de sua inexistência, mas gente que mente que é feliz... Ah! Desse tipo eu conheço um monte!

Nunca precisei mentir para nada, principalmente para mim mesma. Renato Russo já dizia que "mentir para si mesmo é sempre a pior mentira". Pensei nisso enquanto caminhava, sem intensão de desviar meticulosamente das poças d'água. Molhando ou não, tanto faz.
E a rua estava tão calma, tão vazia, que ruído algum de automóvel ou pessoa era capaz de perfurar o silêncio. O meu silêncio.

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